Давайте поговорим о любви

Я очень долго не хотела высказываться по теме, которая в очередной раз взорвала сеть.
Два дня сидела, читала, старалась отстраниться. Как и подавить огромное недоумение, которое было сильнее других эмоций.
Тема оказалась в кои веки не политическая, но ей точно так же удалось расколоть наше и так не самое крепкое общество. И именно поэтому я, пусть не напрямую, но хоть косвенно, хотела бы поговорить о ней. Не осуждая, не обвиняя, не становясь на чью-либо сторону. Почему - я поясню чуть позже.
Что привело меня в недоумение и печаль (да, мне не смешно, совсем не смешно) - это было не сомнительное высказывание служителя церкви, которым он оскорбил (или, по мнению некоторых, не оскорбил) людей своей паствы. Поскольку это обращение было адресовано именно им. Это его выбор, и бог ему судья, если уж на то пошло.
Но гораздо больше меня привела в растерянность реакция на это высказывание. Реакция, вылившаяся не просто во взаимные оскорбления. Хуже. Она вылилась в попытку запихнуть всё человеческое, что присутствует в семье и в отношениях между мужчиной и женщиной, в узкие рамки. В примитивные, полные лозунгов и штампов рамки.
А ведь мы говорим не о бюрократии, не о своде законов, не о сделке... а о любви. Это чувство, самое сильное и самое ценное из всех, которым мы обладаем - оно не поддается никаким рамкам. Оно у каждого своё, уникальное, неповторимое.
И судить в этой области категорично, да и вообще судить - это самая большая ошибка. И тут уже совершенно всё равно, кто ты - православный, атеист, католик, иудей или еще кто. Совершенно всё равно, в каком строе рождаются отношения и возникает любовь.
У каждой семьи, у каждой любви своя история. Своя, неповторимая.
Я хотела бы на этом месте просто рассказать коротко историю моих родителей. Без попытки сделать какие-то выводы, без попытки повлиять на кого-то. Повторюсь, лишь с целью показать, что истории и понятие "настоящее" бывают разные.
Сразу хочу сказать самое главное. Я дитя любви. Большей любви, чем та, в которой я родилась, сложно себе представить. И это, вопреки тому, что моя жизнь была далеко не сахарной, скорее наоборот, моё счастье.
Мои родители прожили вместе двадцать два года.
Расписались они лишь по прошествии двух лет совместной жизни. И то, моя мама колебалась. Не папа, а именно мама. Но официальные предписания в СССР при выдаче гостиничных номеров в папиных поездках, куда она его, разумеется, сопровождала, были строгими - совместный номер только женатым. А так, возможно, мои родители потянули бы еще с ЗАГСом.
Они не расписывались не потому, что они не любили друг друга. Безумно любили! Но им просто в голову не приходило, что чувства обязательно должны быть срочно оформлены официально.
Им в жизни не приходило в голову, что необходимо расписаться, чтобы потом не было соблазна разойтись. Брак, как клетка?
У папы за плечами был уже один брак. И вот так получилось, что он распался. Вопреки штампу в паспорте. И несмотря на то, что папа и его бывшая жена остались в добрых отношениях. Они просто не сошлись, не смогли жить вместе и мирно разошлись. Повторюсь, вопреки штампу.
Им в жизни не приходило в голову, что штамп в паспорте означает какую-то ответственность. Она присутствовала с первого же дня и без него. И она сохранилась до папиной смерти. Причём, оба несли ответственность друг за друга, в зависимости от того, кому нужна была помощь.
Еще будучи нерасписанной, мама пережила с папой такие кризисы, в которых человек, даже со штампом, но без искренних чувств, просто сбежал бы. Она пережила его зависимость, когда недобросовестные врачи подсадили папу на промедол. Она своими руками буквально выцарапала его оттуда. И мне, наверное, не надо пояснять тут, с какими трудностями, с какими страданиями связано такое и какой силой воли и любви надо обладать, чтобы выдержать это время.
Когда мои родители расписались, не изменилось ничего. Разве что то, что я родилась с моей прекрасной фамилией официально. Но по сути всё то, что скрепил этот штамп, было заложено ранее.
У нас в семье никогда не нужно было показывать любовь. Выполнять какие-то "обязательства", связанные с ней. Она просто была, ею была пропитана атмосфера дома (или места, где мы находились).
Причём, эта любовь была всегда, даже в трудные времена. Да, мои родители порой переживали и их. И ссорились, и ругались в пух и прах, и молчали по нескольку дней.
Единственно, чего у нас не было никогда - у нас не было фальшивого театра, какого-то регламента отношений и "устава", как надо. Как чувствовали, так и было надо. Надо было - орали друг на друга. Надо было - молчали по нескольку дней.
Но даже в эти напряженные дни... мама готовила обед, молча ставила на стол тарелку, а папа молча ел. И не потому, что другого выхода не было - он мог спокойно пойти в ресторан или вообще не есть. Нет! А потому, что он любил маму. И даже в такие минуты "молчания" не хотел терять связь и делать ей больно.
Даже в эти напряженные дни мама гладила его рубашки, нашивала гербы на его спортивные костюмы и... укрывала его на ночь. Молча.
А по прошествии нескольких дней всем надоедало молчать. И нужен был лишь малейший повод, чтобы снова обняться, рассмеяться и забыть всё. Его искали все, везде. И он находился всегда. Даже такой ерундовый, как телевизионная программа "В субботу вечером...".
Мои родители никогда не говорили прилюдно о любви. Они даже почти никогда не держались за руки. Это было не нужно... всё и так было ясно.
Любовь была видна, когда папа плакал, единственный раз за всё время, в день маминой операции. Любовь заставляла маму нести больного, ослабшего папу на себе на партии, а потом так же тащить его на себе обратно - он не мог ходить.
Именно любовь не смогла разлучить моих родителей даже в самый страшный, последний год. Который был адом. Для обоих. И в любви папа ушел.
Зачем я всё это рассказываю? Просто для того, чтобы показать, что каждая история каждой семьи, своя. И они разные. Каждая история любви уникальная. И нельзя мерить всё лишь критериями "так надо", "так принято", "так правильно". Нет понятия "правильно" и "установлено" в любви. Она устанавливается в сердце.
И именно сердце, а не правила, сохраняют любовь и брак.
Я хочу подчеркнуть одну очень важную вещь. Я за брак, я за то, чтобы люди расписывались или венчались.
Но это не критерий, это должно быть следствием - следствием любви. Проверенной, надежной. А не наоборот.
У меня в окружении есть разные семьи. И счастливые, и несчастные. И официальные, и гражданские, и повенчанные. И поверьте, официальные критерии в большинстве случаев совершенное не влияют на внутреннюю составляющую, которая, на мой взгляд, первична. Потому что любовь, повторюсь, в сердце.
И когда она есть и когда она настоящая, проверенная, то официальное лишь скрепляет, дополняет ее.

P.S. Простите за столь длинный текст. Если кто-то со мной не согласен или считает мои рассуждения неприемлемыми, я не обижусь. Можете удалить меня из друзей.
Я уважаю любые иные точки зрения, пока они не оскорбляют друг друга и меня.
Спорить я ни с кем не буду. Поскольку, как я написала с самого начала, каждая история и каждые отношения уникальны. И, соответственно, и взгляд у каждого свой.
Просто будьте немножко человечнее, тактичнее и добрее друг к другу. Нам это сейчас так необходимо.


Жанна Таль