Успеть прожить каждый миг, что мне остался

Ох и сложная штука жизнь. Уже в начале которой не будет счастливого конца, и ты это знаешь с первых дней. У меня , потому, что я столкнулась с редкой формой рассеянного склероза, лечение которого потянул целый прицеп болезней. Еще вчера – я успешный врачь, руководитель серьезной организации помощи детям инвалидов, с множеством регалий. А сегодня я вынуждена ежедневно вспоминать имена детей и дорогу к своему дому. Ужас! Страшная болезнь. Болезнь, от которой нельзя убежать, даже если ты врач, и на твоем счету огромный багаж знаний. И это багаж не спасает от катастрофического разрушения нейронов. Ты перестаешь запоминать очевидные и простые вещи. Лицо мужа все больше пугает и тебе кажется, что ты живешь с незнакомым мужчиной. Ночью ты можешь уйти в неизвестном направлении, или перевернуть вверх дном в поисках неизвестно чего.
Печальная история. Как трудно становится близким любить и принимать больного человека, мириться с его забывчивостью, идиотскими поступками, дурацкими и очевидными вопросами, на которые порой бесполезно отвечать.
Как справиться близким, когда их родной человек, еще вчера успешный, сегодня прямо на глазах превращается в ребенка. И, если ребенок развивается, обучается новым навыкам, учится говорить. То с моей болезнью все с точностью наоборот. Из разума, умения, ума человек «откатывается» в детское состояние, где в конечном итоге не может даже обслужить себя. Как страшно, горько и безысходно. Тревожным людям вряд ли можно читать мои посты. Я тревожная, но пишу. Чтобы знать и понять, как хрупок мир, как хрупка человеческая жизнь.
Знаете, эта болезнь страшна тем, что она настоящая. Что рассеянный склероз и человеческий «откат» в данном случае – это не выдумки автора, не фентези, а страшная реальность.
Согласитесь, страшно, когда ты выходишь из знакомого здания, идешь по знакомой тропинке, а через минуту ты не можешь понять, где ты находишься, куда идти, кого просить о помощи и вообще – ты вдруг себе не принадлежишь, ты не можешь доверять себе, своим навыкам и умениям, которые ты всю жизнь собирал. А еще боль, и таблетки жменям, процедуры, анализы, обследовпния...
Моя история рождает страх и эмпатию одновременно. И жальче всего в этой близких, которые вынуждены с любовью и терпением выносить тяготы «взрослого ребенка». Лучше не будет. Освобождение и облегчение для всех наступит только после смерти больного. Увы и ах.
Радует, что в есть исследования, которые позволяют определить, склонен ли ты к этой заразе, передается ли он генетически (а РС бывает генетический и спонтанный), то в группу риска попадает (дети, внуки больного). Это конечно очень дорого. И это очень-очень печально.
Страшная ситуация. Страшная именно тем, что настоящая. Это не выдумка, не фантастика, а моя реальность, я стараюсь донести, реальность недуга, который способен начисто стереть личность человека с такой лёгкостью, как мокрая тряпка стирает мел с доски.
Все мы бываем забывчивы. Я, например, от природы немного рассеяна, и когда я испытываю стресс, эта рассеянность усиливалась, до тех пор пока я не забыла полжизни.... Страшно? Вот где настоящий ужастик.
Я вступала в заведомо проигранный бой за своё сознание. Да, я знаю, что конец неизбежен, но пыталась его всячески отсрочить. Больше всего я боялась позабыть своих близких и стать для них обузой. На своём пути я встречаю много людей, которые смотрят на меня с жалостью...
Моя история грустная и её конец предугадан с первых слов. Мне не избежать печального финала, но здесь главное именно то, как я воспринимала это. Я не сложила руки и не забилась в тёмный угол дома. Я решила жить настолько полной жизнью, насколько это возможно. Успеть прожить каждый миг, что мне остался.
Я искренне благодарю всех за поддержку.